生物课拜托，快结婚吧！电影，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
尼玛，吓死劳资了!!
“你说，你对这姑娘都干了什么？”警察严厉的问道。“昨晚半夜她一个人到拜托，快结婚吧！电影我的手工面馆吃面，当时店里没其拜托，快结婚吧！电影他人，我问她看过西游记没有？她说看过，于是我在她头上敲了三下，她马上就娇羞的倒在我怀里，她没反对……”
听妈妈说你们准备生第3个？
今天冬至，我哥叫我去拜托，快结婚吧！电影他家吃饺子，看着满满一碗的饺子，我有些感动，我默默的吃了一口，嗯，油而不腻，非常美味！于是我对哥说:哥，手艺不错，你也老大不小了，该给我找个嫂子了，明年冬至我想尝尝我嫂子包的饺子！我哥眼里闪过泪花，看着他布满老茧对我说:这就是你嫂子包的饺子！
铲屎的你给主子闻的什么
我这人天生胆怯，遇一点事就老是紧张，一紧张就手足无措。昨天，刚交的男朋友叫我去他家玩，坐沙发上，他的爸妈一直盯着我看，我紧张的一头一头冒汗，手不自觉的抠屁股下面的沙发垫子……一分一秒的，不知过了多长时间，终于把沙发垫子抠破一个角，里面露出三百多块钱来……只听他爸爸哎呀一声，捂着胸口差点躺地上！
人家就是喜欢摇摆
在热闹的闹市区中，一男的拿着一束玫瑰突然下跪，对他女朋友说：“亲爱的，嫁给我吧”！女子回到，你的表白就那么简单啊？群众见后，纷纷鼓励男子多说几句！男子想了想说到：“我们认识5年，交往4年，草了你3年，我不想让你再无名无份的被我草下去，所以，嫁给我吧。”
能不能好好看路？
刚才看个洗剪吹，他妈的长的比我还帅，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
自制好的运动工具，又省下一笔
我是中医院的大夫，。有一次，我相亲见了你个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，竟然怀孕3个月了。直到有一天，我们单位来了个女护士，她从外国留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我一看，狠狠给自己一嘴巴，怪我学艺不精
铲屎官，你看，我给你买个萌
带着小侄儿在外面玩。小侄儿指了指树下那个男生，对我说:“姑姑你可不可以搞定他？”“为什么我？”“你没看到吗？他身边的那个小MM太漂亮了，我的幸福就靠你了”
小胖子，这味道还算正宗吗
帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“……里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！我普通法不飘损吗？
消防演习。。。
我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？
哇，锅盖头也挺好看的
刚打包了一个馅饼回家在路边走着，迎面来了个黑人兄弟，带着耳机，嗨的不行，嘴里还哼着：你日我的妹妹你日我的妈，你日我的爱人，日我的全家，我原地懵逼了几分钟才反应过来……
麻雀也有不少吃瓜群众
小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我差点被踢死！
孩儿们，开饭了！
古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。”如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”但如果女的好看，英雄就会说：姑娘此话当真？ 如果女的难看，英雄会说：姑娘万万不可··· 从古至今，全都是套路···
虾扯蛋吧
清乾隆年间，有一大户人家的漂亮女仆不小心摔碎一碗，主人欲惩罚，女仆下跪认错，酥胸微露，主人一时性起，带至厢房了却好事，不予追究。 次日，女仆叫醒午睡的主人，告之又碎一碗，自求惩罚，主人又成全了她。 此后，碗常碎，并求主人严罚，有时一日碎三碗，主人年事已高，难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令该女仆从此不用工作，薪饷照发。 相传，这就是“铁饭碗”的由来。 头一次听说，长见识。
黑蘑菇
昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅：还没纹好啊？师傅满头大汗说：快了，纹到马蹄南去人北望了……
这才是天赋异禀的肚皮舞
上学那会在厕所偷着吸烟，每次都有个把风的同学，有天同学A把风看到班主任来上厕所，因为他没吸烟就大摇大摆的走了出去，班主任看到他问：是不是又来厕所吸烟了？同学A:绝对没有，不信你闻闻。说着就冲班主任吹了一口气，这时候班主任说：卧槽，你是不是吃屎了。。。
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